Gosto da gente.

Não gosto apenas de você, gosto de nós dois, juntos.  (E o que é que ela vê nele? Nossos amigos se interrogam sobre nossas escolhas. O que é, caramba, que aquele Fulano tem de especial?)

Eu nunca senti tanta vontade de ficar perto de alguém como eu sinto vontade de ficar perto de você. Quero te incluir em tudo o que eu faço. Eu quero estar ao seu lado o tempo todo. E cada minuto longe de você é muito tempo. Eu gosto de não fazer nada com você. Eu gosto de te olhar e só paro quando você me para. Eu gosto de descobrir as cores que eu ainda não descobri em teus olhos. Eu te percebo até quando você mesmo não se percebe.

O que ela vê nele?
Ela vê que ele faz tudo para que ela fique contente. Ela vê que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio.

(Ele me aperta como sempre, até que algum ossinho da minha coluna estale, e me diz: "Que é que você tem que eu sempre largo tudo e venho te ver?"

 Gosto da maneira que você me explica as coisas. Gosto de ouvir como foi seu dia. Gosto de saber que somos diferentes um do outro. Gosto quando me liga, gosto quando me procura, gosto quando diz coisas bonitas e que não consegue ficar sem me ver, sem me ter. Gosto quando pede para que eu faça o mesmo por você. Gosto quando me pede as coisas.

  Gosto quando a gente discute e seus olhos mudam. Ficam cansados e pequenos, ficam vermelhos. A maneira que o tom da sua voz muda quando tem algo errado e você insiste em dizer: "Não foi nada. Tá tudo bem." 

Gosto quando me conta histórias de filmes de terror, mesmo eu alegando que morro de medo. Gosto das suas covinhas. Gosto de te ver de óculos. Gosto quando te abraço e você deita a cabeça no meu peito e não tira até que eu te tire. Gosto quando fala da sua família pra mim. Gosto da pintinha que você tem nos olhos. Gosto de pedir para que olhe nos meus olhos. Gosto de deslizar os dedos sobre a sua tatuagem. Gosto quando repara que eu falo tudo errado. Gosto quando você me beija e, antes e depois do beijo você não para de falar. Gosto da cor do teu cabelo e do corte também. 

Tudo o que você faz, é perfeito pra mim. Nada me incomoda, nada me irrita, nada me enjoa.

Sé que manda, amor. ♥ :P

 

Eu olho pra sua tatuagem...

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.

Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.


Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.

Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.

Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!

E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?

Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Eu mudei!

 Foi preciso que eu mudasse, mudei...

"Agora paro e olho pra mim o quão diferente eu estou desde o tempo que me conheço por gente até os dias atuais"
Sou um pouco duas faces, sofro e logo solto um sorriso largo de ponta a ponta.

Não sei aonde estou indo mas espero descobrir quando chegar lá. Amadurecer é difícil, mas é gostoso crescer, aprender, evoluir, sair do berço...

Eu tenho aprendido tanto e acredito que tenho ensinado o mesmo para as pessoas. Pessoas que passaram por minha vida e deixaram um pedacinho delas comigo e levaram um pedacinho meu com elas. Tantas lembranças; umas boas e outras ruins. Mas no fim, são todas especiais. Momentos que me fizeram crescer, por mais que me tenham feito sofrer.

Nunca achei que eu poderia mudar tão radicalmente. E todas aquelas crenças, teorias e todo aquele meu blábláblá foi para o espaço. Quem eu sou? Alguém que está se descobrindo, crescendo, aprendendo... E eu que achava que tinha todas as respostas na ponta da língua. E eu que dizia: Eu nunca, eu jamais... Eu? Até parece!

"Mudei porque amadureci,
mudei porque passei
por tantas experiências,
que consegui aprender
com meus proprios erros.

Mudei porque me decepcionei
com amigos e pessoas.
Mudei porque me decepcionei
com amores.
Mudei porque conheci pessoas
tão especiais, que fui capaz
de me inspirar nelas
para me tornar uma
pessoa diferente,
talvez uma pessoa melhor.

O tempo passou
eu mudei, e nem tudo,
e nem todos me
acompanharam,
mas valeu a pena."

Mau humor gratuito.

Como as pessoas conseguem acordar mal humoradas? Além de acordarem de cara virada, querem estragar o meu dia. Da onde vem tanta rabugice? Eu acordo tão leve e tão tranquila... Como se eu não tivesse despertado ainda..


Meu humor está sempre saudável, sempre bonito. Mas basta alguém me desagradar ou dizer coisas ruins que meu humor vai por água a baixo. Meu humor não é gratuido como o humor da maioria das pessoas que eu conheço.. A minha mudança de humor vem com um pacote cheio de motivos. 


Por mais problemas que eu tenha, por mais dificuldades (Ah sim, eu tenho muitas dores de cabeça, e soluções? 0!) E nem por isso eu me abalo. Me abalar eu me abalo, mais eu deixo esse campo escondido e esquecido numa gaveta bem distante dentro dessa minha cabecinha organizada desparafusada.

 Quando quero esquecer algo sempre dou um jeitinho. Não evito pensar nas coisas que me dão ''dor de cabeça'', porque evitar pensar já é "pensar" naquilo que me incomoda, e fazendo isso eu não deixaria de pensar, e sim, pensaria muito mais.


Vai ver as pessoas são mais preocupadas e mais responsáveis do que eu. E por esse motivo carregam uma bagagem mais pesada que a minha (querendo ou não) E por eu ser despreocupada e leve demais, nada me pesa muito e nem me incomoda. (Deveria, mas não incomoda como incomodaria qualquer outra pessoa normal) 


Vai ver em outra vida eu fui um pássaro preguiçoso.

Quando uma pessoa está de mau humor fico imaginando o que levou ela a dar as costas para o mundo e se fechar no próprio mundo. Se foi problemas com a família, se foi o padeiro que entregou os pãeszinhos errado, ou a fila do banco que estava grande demais, se foi despedida do emprego que mais gostava, ou o fim de um relacionamento e até mesmo a morte de alguém especial.


Espero que seja só mais um dia ruim e não uma sequencia deles.

Bom humor é afrodisíaco.<3

A Louca do Ano Novo/Natal.

 Pediram para eu atualizar o Blog e aqui estou. Eu atualizo quando alguém pede, porque geralmente eu esqueço da existência dele. 

 Ano novo, vida nova? Besteira! Cometemos as mesmas gafes do ano anterior! Eu pelo menos nunca acerto... Ano após ano fazendo promessas em vão e juras sem sentido. Nada muda, nada altera, nada evolui. A única coisa que muda é a idade, cada dia mais velha, careca e barriguda. 

Não comi lentilha, não pulei as 7 ondinhas e não usei calcinha nova. (Ou usei?) Não lembro. Foi tudo tão rápido, efemero, fugaz.


Eu posso afirmar que o ano começou de ponta cabeça. Diferente de todos os anos que eu tive até hoje. Tudo bem que nenhum é igual ao outro, mas esse ano é especial. Eu sei que é especial porque eu vou me foder muito daqui pra frente! No bom e no mal sentido. (Se é que existe um bom sentido nisso)


Eu era a louca do Ano Novo. Mas esse ano foi diferente. Eu também já fui a louca do Natal. O natal me deprimia, me fazia voltar no tempo, imaginar, flutuar, brigar, chorar, relembrar, enlouquecer e jogar toda a culpa no Papai Noel. 


Quando criança eu sentava no colo do Papai Noel e chorava, chorava e chorava... E minha mãe tirava fotos, fotos e mais fotos... Então todas as fotos que eu tenho com o Papai Noel eu estou chorando as pintangas no colo dele. 


Eu acordava sabendo que era natal e reclama por uma eternidade até a hora de sair de casa e ir na casa da minha avó passar o natal com toda a minha família (Família: que na época era grande, reunida e simplesmente linda) - Bons tempos... Não sei exatamente do que eu reclamava, mas eu adorava reclamar. 

Eu não sei porque, mas em todos os natais e em todos os meus aniversários eu chorava. Eu ficava extremamente sensível e qualquer coisa era motivo pra chororô. Eu queria que tudo fosse perfeito e quando algo dava errado: Eu chorava. Eu era realmente muito chorona. Chorava por tudo. Chorava se minha mãe me deixava sozinha, chorava se meu pai e minha mãe saíam juntos para jantar fora, chorava se não me levavam, chorava se não falavam comigo, chorava pra comer, chorava quando perdia jogando vídeo game, chorava pra sair, chorava pra ir pra aula e chorava até quando não tinha motivo pra chorar.


Hoje o natal não me deprime mais. O natal hoje é só o natal. Antes o natal também era só o natal, só que com mais pessoas especiais e presentes. 

Nunca me dei bem com datas comemorativas por acha-las importantes demais. Eu dou tanto valor a elas que se alguma coisa sai errado eu me desmancho inteira. Eu quero que tudo saia perfeito e fique do jeito que eu sonhei. Mas nem sempre as coisas acontecem como desejamos.

Esse ano o Natal e o Ano Novo foram tranquilos. Sem muita adrenalina ou expectativa. Eu já fui com a fé no bolso de que o Natal e o Ano Novo não seriam uma grande surpresa.


Que bom tudo ocorreu tranquilamente. Dessa vez eu não dramatizei a cena e nem tive que sentar no colo do Papai Noel, porque não tinha Papai Noel. Olha que alívio!

Carta pra você.

Será que você pensa em mim? Da mesma forma que eu penso em você. Todo dia, toda noite, toda hora... Hoje eu sei, hoje eu confesso.

Eu tento te esquecer. a minha vida continua. mas é certo que eu seria sempre sua.

Eu não tenho armas. Perto de você eu fico vulnerável, frágil, impossibilitada de ter algum tipo de pensamento ou atitude.   

Eu queria que você se segurasse em mim, e não me soltasse mais.  

Tudo que eu faço e falo é uma tentativa de te trazer pra mais perto de mim, até quando estou com raiva ou triste, ou quando brigo com você.  

É o meu jeito de te suplicar que não esqueça de mim, que não se afaste de mim, nunca, seja como for.  
  Um dia sem motivo algum eu estaria triste, você me abraçaria, e tudo ia ficar bem.

  

Pensei que você estaria me esperando.. Mas quando olhei para os lados, não havia ninguém. 

Os quilometros que nos separam ficam grandes demais pela imensa vontade de te ter do meu lado o tempo todo, só pra não fazer nada.   
   
Por que se houvesse um jeito, nesse momento, sei que nós dois estaríamos grudados.  

  

Eu queria poder te dar, a todo momento tudo o que você necessita pra se sentir o tempo todo feliz. o tempo todo seguro e confiante.   

  

  

Faria tanta coisa por você,mas nem ao menos te tenho. Não sou o motivo do teu sorriso,nem sou aquela com quem sonha e pensa a todo instante.  

 

Eu posso me enganar e fingir que estou bem, que já te esqueci quando estou longe, mas como resistir quando estou perto?  

  

Eu fico tranquila por saber que o mais importante eu já te entreguei: O meu coração. E meu coração. É todinho teu, apenas teu. 

  

Podem ter tantas pessoas ao meu redor, mas ninguém vai ser como você, ninguém vai preencher teu lugar. Ninguém.  

  

DEUS, obrigado por ter feito ele tão perfeito.
  

Sinceridade.

Eu tenho um mundo lindo dentro de mim. Eu sou tão sincera que não  acredito que os outros possam mentir para mim. Eu sou tão transparente,  que denuncio tudo o que estou sentindo. Eu não sei viver fingindo ser quem eu não sou. E nem vou negar os meus sentimentos para fazer joguinhos. Isso não é de mim. Que ninguém espere isso de mim. Porque eu me amo e sei do valor que eu tenho. Quebro a cara, mas me reconstruo. E nem tenho vergonha de me expressar. Faça meu coração sangrar, mas não me engane. não minta pra mim, não deixe de ser sincero e transparente comigo. Eu não tenho medo da verdade, não tenho medo da dor, não tenho medo de ser feliz.